Oi!
Então gente... eu sei q já disse isso pra v6, mas vou repetir! Muitissimo obrigada a kem apareceu na minha festa! Foi muito divertido ver o Cananéia s atracando com a mocinha, a Barbara bjando muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito o outro moço... ai, ai... to morrendo d sono pq naum dormi direito (mas naum eh por causa do q vc tá pensando - infelizmente - tá?).
Vcs saum d+++++!!
domingo, 31 de julho de 2005
Madame Satã Rules???
Meus caros amigos bullshiterianos,caóticos,católicos de esquerda,satanistas,perdidos da vida e simpatizantes que deixaram marcadas suas presenças no Madame Satã neste sábado,deixo registrado minhas desculpas por não ter partilhado das conversas e brincadeiras do pessoal na festa de aniversário da Carol...
Uma vez que muitos deste espaço não estavam presentes,deixo também a explicação:
Como bem sabem,termimei um relacionamento de 5 anos recentemente,então leia-se:ESTAVA CARENTE PRÁ CARALHO...e uma vez que rolou de conhecer uma amiga do pessoal...POW.Lá estava eu,Cananéia,a noite toda aos beijos e abraços,numa maré de caricias e afagos mútuos,dois seres filhos de deus e da pátria que os pariu fazendo o que devia ser feito...
Espero que aceitem meu pedido de desculpas,estou sentido por não haver partilhado mais momentos com todos,mas ainda existe a pequena voz em minha mente me dizendo:
ICE AND CHAOS RULES!!!
Curti muito essa noite,algo meio egóico mas beleza...
Beijos em tuas respectivas bundas...
Uma vez que muitos deste espaço não estavam presentes,deixo também a explicação:
Como bem sabem,termimei um relacionamento de 5 anos recentemente,então leia-se:ESTAVA CARENTE PRÁ CARALHO...e uma vez que rolou de conhecer uma amiga do pessoal...POW.Lá estava eu,Cananéia,a noite toda aos beijos e abraços,numa maré de caricias e afagos mútuos,dois seres filhos de deus e da pátria que os pariu fazendo o que devia ser feito...
Espero que aceitem meu pedido de desculpas,estou sentido por não haver partilhado mais momentos com todos,mas ainda existe a pequena voz em minha mente me dizendo:
ICE AND CHAOS RULES!!!
Curti muito essa noite,algo meio egóico mas beleza...
Beijos em tuas respectivas bundas...
sexta-feira, 29 de julho de 2005
Trabalhar NÃO é Saudável!
Tá phoda trampar, putz, to me matando, mas tendo bons resultados! Mudei a operação do UNIBANCO na ATENTO! Agora TODOS devem se apresentar da maneira com a qual eu me apresentei SEMPRE. Porém meu sálario ainda é o MESMO! BULLSHIT! Assisti hj Tokyo Godfathers, anime muito PHODA, vi tb o 4º Fantástico, é legal, menos o Dr. Doom. Lendo Platão, A REPÚBLICA e Gracía Márquez, Cem Anos de Solidão. Lembro que sábado é a festa no Madame, do níver da Carol. É ISSO AÍ, pessoal, irei escrever mais, só preciso de tempo e querer!
p.s. notaram q as palavras em destaque se referem ao meu trampo?
p.s. notaram q as palavras em destaque se referem ao meu trampo?
quarta-feira, 27 de julho de 2005
Dichavando V de Vingança
Eu e o Marcelinho estamos "estudando" V de Vingança e resolvi postar mimha parte aqui.
AVISO: Se você ainda NÃO LEU "V de Vingança isso pode estragar algumas surpresas...Tomo I
Capítulo I – O Vilão
Algumas coisas que me chamaram a atenção no primeiro capítulo:
O ano da história é 1997, estamos no dia 5 (V em algarismos romanos) de dezembro e a obra foi escrita 1981 e 1988, tendo um grande hiato entre seu início e sua conclusão. É interessante o fato de que uma história antiga que se passa em um passado não tão recente mantém sua crítica a ainda soa futurista, ouso dizer até cyberpunk;
Acho que o principal fato de torna a história futurista é a estrutura opressora do governo e logo no começo temos sinais disso. De cara temos a “Voz do Destino”, a única rádio local e que é divulgada em altos falantes por toda a cidade. Me impressionou muito a precisão dos dados meteorológicos transmitidos. “Tempo bom ATÉ a 00:07 hora, quando TERÁ início uma chuva que se ESTENDERÁ ATÉ a 01:30 hora da manhã.” “A temperatura VAI variar entre 13 e 14 graus centígrados durante a noite”. Tipo, nem hoje em dia temos essa precisão. Terá sido essa estabilidade climática consequência da guerra nuclear?
Outros sinais da opressão: câmeras em todos lugares (“para sua proteção”, é claro), as fábricas que parecem prisões, a citação à zonas de quarentena pela Voz do Destino;
Coisas que só um bom quadrinho faz, a sobreposição de imagens de Evey e V se arrumando, cada um para sua tarefa;
Ainda sobre Evey se arrumando, na hora em que ela termina e se olha no espelho, a Voz do Destino manda “... e este é o rosto de Londres esta noite.” É de se supor que Londres não está muito bem;
Evey trabalha numa fábrica de munição tendo apenas 16 anos, será que a guerra acabou mesmo? Ela se prostitui por falta de dinheiro, então é de se supor que o salário que o governo oferece não é adequado;
Em seu desespero, ela se oferece a um policial de tocaia (aqui chamado de “homem-dedo”). Ele diz que prostituição é um crime Classe-H, e isso significa que o Dedo áge como juri e executor nesse caso. Os homens que pegam Evey resolvem estuprá-la e matá-la e dizem EXATAMENTE que “Nós vamos fazer o que quisermos, e depois você morre. Esta é nossa prerrogativa.”. Creio termos aí mais um sinal de opressão, sendo que neste caso, o próprio Estado joga a garota nos prostituição por pagá-la mal e mesmo assim a mata por isso ser um crime Classe-H;
Então surge V, declamando Macbeth, de Shakespeare, socando todo mundo e fugindo com Evey sem parar de declamar em qualquer momento. E pode se reparar que o referido trecho se encaixa perfeitamente na situação;
Outro fato significativo é a surpresa dos homens-dedo em serem atacados e derrotados. Parece-me que não havia resistência há um bom tempo. Também somos apresentados a outra organização do governo, a Cabeça. Parece que é quem manda em tudo;
Finalmente V se apresenta a Evey: “Eu? Eu sou o Rei do Século Vinte, eu sou o Bicho-Papão, o Vilão, a Ovelha Negra da Família”. Se ele acabou de salvar a moça, porque seria ele um vilão? Ainda que isso não se explique nesse capítulo, acredito que ele diz isso por ser contra o padrão vigente;
Então V, explode as Casas do Parlamento. Elas não eram mais utilizadas, mas ainda assim eram símbolo do poder constituído e aqui se quer acabar com o que ela representa. Mas logo em seguida explodem fogos de artifício, transformando o que era para ser somente destruição em um belo espetáculo. Já notamos aqui a teatralidade de V em tudo que ele faz (como se sua primeira aparição já não tivesse sido teatral demais). E pelo espanto de Evey e da população londrina, fazia tempo que fogos de artifícios não eram vistos;
E no final do capítulo Alan Moore se uma a poética de V ao colocar na boca dele: “Pronto. A abertura terminou. Venha. Vamos nos preparar para o primeiro ato...”. Percebe-se que isso é um começo de uma obra tanto para Moore quanto para V. Sou obrigado a confessar que foi uma abertura e tanto!
AVISO: Se você ainda NÃO LEU "V de Vingança isso pode estragar algumas surpresas...Tomo I
Capítulo I – O Vilão
Algumas coisas que me chamaram a atenção no primeiro capítulo:
O ano da história é 1997, estamos no dia 5 (V em algarismos romanos) de dezembro e a obra foi escrita 1981 e 1988, tendo um grande hiato entre seu início e sua conclusão. É interessante o fato de que uma história antiga que se passa em um passado não tão recente mantém sua crítica a ainda soa futurista, ouso dizer até cyberpunk;
Acho que o principal fato de torna a história futurista é a estrutura opressora do governo e logo no começo temos sinais disso. De cara temos a “Voz do Destino”, a única rádio local e que é divulgada em altos falantes por toda a cidade. Me impressionou muito a precisão dos dados meteorológicos transmitidos. “Tempo bom ATÉ a 00:07 hora, quando TERÁ início uma chuva que se ESTENDERÁ ATÉ a 01:30 hora da manhã.” “A temperatura VAI variar entre 13 e 14 graus centígrados durante a noite”. Tipo, nem hoje em dia temos essa precisão. Terá sido essa estabilidade climática consequência da guerra nuclear?
Outros sinais da opressão: câmeras em todos lugares (“para sua proteção”, é claro), as fábricas que parecem prisões, a citação à zonas de quarentena pela Voz do Destino;
Coisas que só um bom quadrinho faz, a sobreposição de imagens de Evey e V se arrumando, cada um para sua tarefa;
Ainda sobre Evey se arrumando, na hora em que ela termina e se olha no espelho, a Voz do Destino manda “... e este é o rosto de Londres esta noite.” É de se supor que Londres não está muito bem;
Evey trabalha numa fábrica de munição tendo apenas 16 anos, será que a guerra acabou mesmo? Ela se prostitui por falta de dinheiro, então é de se supor que o salário que o governo oferece não é adequado;
Em seu desespero, ela se oferece a um policial de tocaia (aqui chamado de “homem-dedo”). Ele diz que prostituição é um crime Classe-H, e isso significa que o Dedo áge como juri e executor nesse caso. Os homens que pegam Evey resolvem estuprá-la e matá-la e dizem EXATAMENTE que “Nós vamos fazer o que quisermos, e depois você morre. Esta é nossa prerrogativa.”. Creio termos aí mais um sinal de opressão, sendo que neste caso, o próprio Estado joga a garota nos prostituição por pagá-la mal e mesmo assim a mata por isso ser um crime Classe-H;
Então surge V, declamando Macbeth, de Shakespeare, socando todo mundo e fugindo com Evey sem parar de declamar em qualquer momento. E pode se reparar que o referido trecho se encaixa perfeitamente na situação;
Outro fato significativo é a surpresa dos homens-dedo em serem atacados e derrotados. Parece-me que não havia resistência há um bom tempo. Também somos apresentados a outra organização do governo, a Cabeça. Parece que é quem manda em tudo;
Finalmente V se apresenta a Evey: “Eu? Eu sou o Rei do Século Vinte, eu sou o Bicho-Papão, o Vilão, a Ovelha Negra da Família”. Se ele acabou de salvar a moça, porque seria ele um vilão? Ainda que isso não se explique nesse capítulo, acredito que ele diz isso por ser contra o padrão vigente;
Então V, explode as Casas do Parlamento. Elas não eram mais utilizadas, mas ainda assim eram símbolo do poder constituído e aqui se quer acabar com o que ela representa. Mas logo em seguida explodem fogos de artifício, transformando o que era para ser somente destruição em um belo espetáculo. Já notamos aqui a teatralidade de V em tudo que ele faz (como se sua primeira aparição já não tivesse sido teatral demais). E pelo espanto de Evey e da população londrina, fazia tempo que fogos de artifícios não eram vistos;
E no final do capítulo Alan Moore se uma a poética de V ao colocar na boca dele: “Pronto. A abertura terminou. Venha. Vamos nos preparar para o primeiro ato...”. Percebe-se que isso é um começo de uma obra tanto para Moore quanto para V. Sou obrigado a confessar que foi uma abertura e tanto!
segunda-feira, 25 de julho de 2005
Essa noite eu tive um sonho...
Essa noite eu tive um sonho
Que eu morava num duplex
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do ALEX!!!
Essa noite eu tive um sonho
Tava de frente prum carvalho
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do MÁRIO!!!
Essa noite eu tive um sonho
Eu tomava Cepacol
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda da CAROL!!!
Essa noite eu tive um sonho
Eu tava num cemitério
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do ALESSIO!!!
Essa noite eu tive um sonho
Eu colhia azaléias
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do CANANÉIA!!
Essa noite eu tive um sonho
Me vesti c/ algo fofo
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do RODOLFO!!!
Essa noite eu tive um sonho
Eu usava um cocar
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do SIDMAR!!!
Essa noite eu tive um sonho
Me vi no meio do nada
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do NAPA!!!
Essa noite eu tive um sonho
Apanhei num pau de arara
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda BÁRBARA!!!
Essa noite eu tive um sonho
Eu chutava um baita côco
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do MOKO!!!
Essa noite eu tive um sonho
Vi que tudo era uno
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do BRUNO!!!
ESSA NOITE EU TIVE UM SONHO
EU SONHEI QUE TAVA EM CANA
PAU NA BUNDA, PAU NA BUNDA
PAU NA BUNDA DA ANA!!!
Que eu morava num duplex
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do ALEX!!!
Essa noite eu tive um sonho
Tava de frente prum carvalho
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do MÁRIO!!!
Essa noite eu tive um sonho
Eu tomava Cepacol
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda da CAROL!!!
Essa noite eu tive um sonho
Eu tava num cemitério
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do ALESSIO!!!
Essa noite eu tive um sonho
Eu colhia azaléias
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do CANANÉIA!!
Essa noite eu tive um sonho
Me vesti c/ algo fofo
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do RODOLFO!!!
Essa noite eu tive um sonho
Eu usava um cocar
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do SIDMAR!!!
Essa noite eu tive um sonho
Me vi no meio do nada
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do NAPA!!!
Essa noite eu tive um sonho
Apanhei num pau de arara
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda BÁRBARA!!!
Essa noite eu tive um sonho
Eu chutava um baita côco
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do MOKO!!!
Essa noite eu tive um sonho
Vi que tudo era uno
Pau na bunda, pau na bunda
Pau na bunda do BRUNO!!!
ESSA NOITE EU TIVE UM SONHO
EU SONHEI QUE TAVA EM CANA
PAU NA BUNDA, PAU NA BUNDA
PAU NA BUNDA DA ANA!!!
domingo, 24 de julho de 2005
FOFINHO"s RULES
Curti prá caralho...beijei prá caralho...zoei prá caralho...
Foi foda e quem não apareceu perdeu muita coisa.
O único foda foi o *orra do Gárgula encheu o bolso do MEU jaco de fumo,artemísia e sálvia...
o vara bebeu batida,trovão azul e vinho seco...skol em lata também.Aonde o anarchocaosindividualismo vai parar???
ps.:EU NÃO BEBO ESSAS PORCARIAS...
E essa é a minha única revolta...
Sábadão que vem...MADAME"s SATÃ RULES...UOU...
Foi foda e quem não apareceu perdeu muita coisa.
O único foda foi o *orra do Gárgula encheu o bolso do MEU jaco de fumo,artemísia e sálvia...
o vara bebeu batida,trovão azul e vinho seco...skol em lata também.Aonde o anarchocaosindividualismo vai parar???
ps.:EU NÃO BEBO ESSAS PORCARIAS...
E essa é a minha única revolta...
Sábadão que vem...MADAME"s SATÃ RULES...UOU...
sexta-feira, 22 de julho de 2005
À minha morte inusitada...ou "A Balada do Suicidio de maus sentimentos"...
Sabem...poderiamos montar um blog para podermos chorar nossas mágoas também...
Sim...estou ferido.
O que jamais sonhei em fazer,eu fiz.
Terminei com minha esposa por MSN...não o fato de ter sido por msn,mas por termos terminado...6 anos...os melhores de minha vida.
Fiz besteiras,errei,chorei durante todo esse tempo...mas agora não existem mais lágrimas ou aquele maldito aperto no fundo do peito,que vem e rasga a alma numa sinfonia tão sublime quanto a faca no couro animal...
Morri.
Finalmente o sonho acabou,minha doença está curada,e para os que não sabem,eu era doente por aquela mulher...me esqueci o nome da dença...mas jamais achei que um dia conseguiria ficar sem ela.Realmente não consigo.
Mas não é a vida que tenho levado que quero levar até o ano que vem,uma vida de esperanças falsas e ilusóes de que ela voltaria...que me amaria como me amou e que cuidaria de mim para o resto da vida daí por diante...teríamos uma criança e um cachorro...um apartamento bacana e talvez até um papagaio...mas não é essa a realidade.
Morri.
Finalmente eu consegui me soltar das amarras as que um dia jurei jamais me soltar...não poderia jamais me soltar?Viveria isto para sempre?Não meus caros amigos bullshiterianos...não.
Deixo um trecho de um singelo poema de minha autoria agora para dar música ao ambiente fúnebre no qual me encontro no mais fundo canto de minha alma:
"Não fui eu,pois,quem criou tantos demonios?
Que te prendeu em casa por motivos ainda escondidos?
Que te surrou e te espancou,que te comeu e te odiou?
Mas que amou...
E como amou.
Amou como Deus jamais poderia amar...
Como o Diabo adoraria amar...
Errei.Perdoou.
Errou.Perdoei.
Eis que agora em meu enterro...meu amigo ronca
Não consigo chorar...não há mais dor...
Mas que saudade do teatro...da alegria...
Que somente tive com meu único AMOR."
Espero que não se importem por haver eu me expressado de maneira tão baixa e fútil...
E até amanhã no Metro Bélem...
Liberdade.
Sim...estou ferido.
O que jamais sonhei em fazer,eu fiz.
Terminei com minha esposa por MSN...não o fato de ter sido por msn,mas por termos terminado...6 anos...os melhores de minha vida.
Fiz besteiras,errei,chorei durante todo esse tempo...mas agora não existem mais lágrimas ou aquele maldito aperto no fundo do peito,que vem e rasga a alma numa sinfonia tão sublime quanto a faca no couro animal...
Morri.
Finalmente o sonho acabou,minha doença está curada,e para os que não sabem,eu era doente por aquela mulher...me esqueci o nome da dença...mas jamais achei que um dia conseguiria ficar sem ela.Realmente não consigo.
Mas não é a vida que tenho levado que quero levar até o ano que vem,uma vida de esperanças falsas e ilusóes de que ela voltaria...que me amaria como me amou e que cuidaria de mim para o resto da vida daí por diante...teríamos uma criança e um cachorro...um apartamento bacana e talvez até um papagaio...mas não é essa a realidade.
Morri.
Finalmente eu consegui me soltar das amarras as que um dia jurei jamais me soltar...não poderia jamais me soltar?Viveria isto para sempre?Não meus caros amigos bullshiterianos...não.
Deixo um trecho de um singelo poema de minha autoria agora para dar música ao ambiente fúnebre no qual me encontro no mais fundo canto de minha alma:
"Não fui eu,pois,quem criou tantos demonios?
Que te prendeu em casa por motivos ainda escondidos?
Que te surrou e te espancou,que te comeu e te odiou?
Mas que amou...
E como amou.
Amou como Deus jamais poderia amar...
Como o Diabo adoraria amar...
Errei.Perdoou.
Errou.Perdoei.
Eis que agora em meu enterro...meu amigo ronca
Não consigo chorar...não há mais dor...
Mas que saudade do teatro...da alegria...
Que somente tive com meu único AMOR."
Espero que não se importem por haver eu me expressado de maneira tão baixa e fútil...
E até amanhã no Metro Bélem...
Liberdade.
quinta-feira, 21 de julho de 2005
Quem inventou o amor, me explica por favor – parte II
Incrível como o mundo dá voltas...
Sabe a grande garota do post anterior?? Pois bem, após topar almoçar comigo, SUMIU E NÃO ME DEU SATISFAÇÃO NENHUMA. Ou seja, não almoçamos. Legal né?? Não fiquei puto (apesar de muita gente ter dito que no meu lugar ficaria), mas fiquei extremamente decepcionado.
Nesse meio tempo, do nada, comecei a ficar com uma garota. A conheço faz um tempo já e a coisa rolou de maneira inesperada. Acontece que ela deixa scraps pra mim TODO dia no orkut dizendo o quanto curte ficar comigo, me liga no trampo só pra falar oi e saber se está tudo bem, e, bem andamos de mãozinha dada e demos beijinhos de esquimó.
Penso eu: devo investir numa garota destinada a mim e vive me testando pra ver até onde vou, me criticando quando não atinjo resultados esperados e enrola pra sair comigo OU continuar com alguém que já está comigo e tem demonstrado diariamente o quanto gosta de mim?
É bullshitianos, cheguei a mesma conclusão.
Sabe a grande garota do post anterior?? Pois bem, após topar almoçar comigo, SUMIU E NÃO ME DEU SATISFAÇÃO NENHUMA. Ou seja, não almoçamos. Legal né?? Não fiquei puto (apesar de muita gente ter dito que no meu lugar ficaria), mas fiquei extremamente decepcionado.
Nesse meio tempo, do nada, comecei a ficar com uma garota. A conheço faz um tempo já e a coisa rolou de maneira inesperada. Acontece que ela deixa scraps pra mim TODO dia no orkut dizendo o quanto curte ficar comigo, me liga no trampo só pra falar oi e saber se está tudo bem, e, bem andamos de mãozinha dada e demos beijinhos de esquimó.
Penso eu: devo investir numa garota destinada a mim e vive me testando pra ver até onde vou, me criticando quando não atinjo resultados esperados e enrola pra sair comigo OU continuar com alguém que já está comigo e tem demonstrado diariamente o quanto gosta de mim?
É bullshitianos, cheguei a mesma conclusão.
terça-feira, 19 de julho de 2005
Espalhando o Caos(ou:"Aproveitando a deixa sobre as mensagens subliminares aberta há algum tempo...)
Agora é minha vez...uahhuauha
ADESIVOS DOS SIGNOS
Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu signo:
ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"
TOURO: "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência..."
GÊMEOS "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
LEÃO: "Tudo que tenho me ama"
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico"
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
ESCORPIÃO: "Não "possuo" tudo que amo, mas amo tudo que "possuo". E cuido bem de perto"
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses"
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo"
ADESIVOS DOS SIGNOS
Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu signo:
ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"
TOURO: "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência..."
GÊMEOS "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
LEÃO: "Tudo que tenho me ama"
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico"
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
ESCORPIÃO: "Não "possuo" tudo que amo, mas amo tudo que "possuo". E cuido bem de perto"
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses"
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo"
domingo, 17 de julho de 2005
Domingo Sabado no Parque (Esqueceram de Mim)
16/7/2005 11:03:47 Mário Henrique: mano, vou indo... 1 hra no obelisco, então?
16/7/2005 11:03:56 wendigo: isso aí...
16/7/2005 11:04:07 wendigo: cê tem celular?
16/7/2005 11:04:33 Mário Henrique: *número de celular*
16/7/2005 11:05:20 wendigo: se tu atrasar ou não encontrar a gente, me liga a cobrar...
16/7/2005 11:05:27 wendigo: *número de celular*
16/7/2005 11:05:37 Mário Henrique: Valeu!
Quando chegaram lá, Leósias e Wendigo desligaram os celulares para que não fossem atrapalhados...
Foto tirada dia 16 de julho de 2005 por Mário Henrique
16/7/2005 11:03:56 wendigo: isso aí...
16/7/2005 11:04:07 wendigo: cê tem celular?
16/7/2005 11:04:33 Mário Henrique: *número de celular*
16/7/2005 11:05:20 wendigo: se tu atrasar ou não encontrar a gente, me liga a cobrar...
16/7/2005 11:05:27 wendigo: *número de celular*
16/7/2005 11:05:37 Mário Henrique: Valeu!
Quando chegaram lá, Leósias e Wendigo desligaram os celulares para que não fossem atrapalhados...
Foto tirada dia 16 de julho de 2005 por Mário Henrique
A Verdade dos Sites Pornos!
É ESSA MERDA DE BLOGSPOT! O post anterior estava com o mesmo link, e a Carol postou aki em casa, ou seja, VAI SE FODER, e sem essa Mário, de W.bloggar, pq o site deveria ter uma segurança própria e permitir postagens de forma certa, imaginem se esse blog fosse algo mais "sério", sei lá, de um artista e ou alguém com grana, e tivesse com essas problemas, processo na porra da google. E esse post após a postagem vou ter de entar e editar para tirar a porra do link, ou melhor, colocarei um outro link, qq, só para ver se funciona, mas eu digo, isso me deixa injuriado!
Já que o Caos é a vez...
Vamos fazer um dia e elege-lo como dia mundial do caos, pode ser estilo dia das mães e dos pais, em vez de uma data especifica, um período, exemplo primeiro domingo de setembro, o q vcs acham?
O Milagre da Multiplicação de Filmes
Aeh galerinha do mal! A novidade é que agora estou com um gravador de dvd. Quem quiser fazer alguma cópia é só falar. A merda é que o antigo drive de leitura de dvd não funciona junto com o gravador, então fazer cópias diretas de disco pra disco já era......que merda! Portanto, já sabem: parada é loca mas o processo é lento!
Agora mudando de assunto, que história é essa do Dante e da Chun Li colocarem links de sites pornô nos títulos dos posts deles???????QUIÉISSO MEU?
No mais, nenhuma novidade............
Agora mudando de assunto, que história é essa do Dante e da Chun Li colocarem links de sites pornô nos títulos dos posts deles???????QUIÉISSO MEU?
No mais, nenhuma novidade............
sábado, 16 de julho de 2005
Hã...
Gente, desculpas se peguei pesado no desabafo abaixo...
Tava bem puto...
Mas tô bem melhor, tá??
Tava bem puto...
Mas tô bem melhor, tá??
Meu Aniversário Gente!
Oi Gente!
Bem, eu naum sou mto frequente aki pq a minha HD fodeu e meu papi naum ker comprar outra... S eu tivesse um pc q eu tivesse acesso sempre, eu escreveria o assunto e postaria dpois, mas como naum dá, terei d ir postando como dá, tá!O eskema do meu níver (como todos sabem) será:
Bem, eu naum sou mto frequente aki pq a minha HD fodeu e meu papi naum ker comprar outra... S eu tivesse um pc q eu tivesse acesso sempre, eu escreveria o assunto e postaria dpois, mas como naum dá, terei d ir postando como dá, tá!O eskema do meu níver (como todos sabem) será:
SÁBADO (30 de Julho de 2005) * OPEN BAR *
Precos H R$20 e M R$15.
Madame Satã Night Club
Rua Conselheiro Ramalho, 873 - Bela Vista
São Paulo - SP
LEVEM O R.G. E É PROIBIDO A ENTRADA DE MENORES DE 18 ANOS.
Dpois eu coloco o flyer do q vai tocar no dia, pq ainda naum m mandaram! P.S. Se alguém kiser me dar alguma coisa, a lista do q eu kero está no meu blog. Mas eh soh s vcs KISEREM, tah!
EU ODEIO MEU PAI
- Porque ele é um bêbado do caralho;
- Porque se faz de vítima;
- Porque é fraco;
- Porque saí na mão com ele;
- Porque faz minha mãe sofrer;
- Porque por causa dele brigo com meus irmãos;
- Porque por causa dele passamos o maior aperto financeiro;
- Porque se entregou e vai acabar nos levando junto.
Resumindo, não odeio ninguém, porque esse monte de excremento fedendo na cama da minha mãe não pode ser meu pai.
Só pode ser um monte de bosta.
- Porque se faz de vítima;
- Porque é fraco;
- Porque saí na mão com ele;
- Porque faz minha mãe sofrer;
- Porque por causa dele brigo com meus irmãos;
- Porque por causa dele passamos o maior aperto financeiro;
- Porque se entregou e vai acabar nos levando junto.
Resumindo, não odeio ninguém, porque esse monte de excremento fedendo na cama da minha mãe não pode ser meu pai.
Só pode ser um monte de bosta.
sexta-feira, 15 de julho de 2005
A verdade sobre a Globo!
Intaum, outro post q não foi era sobre a matéria da Superinteressante falando sobre a Globo, eu li por causa q na Atento estou vendendo assinaturas da Abril para os associados da Unicard. E para isso preciso ler as revistas q venderei, e peguei essa Super para ler. Quem tiver vontade de conferir o q foi dito acesse www.superinteressante.com.br e use a senha da revista: MUSSUM.
TRICAMPEÃO!
Mais um post, vamos ver se essa porra vai. Meu time foi campeão da libertadores, fiz a prova do concurso da Anhembi, irei fazer uma dinamica na Atento pra passar pro Treinamento, ou seja, semana bem cheia de coisas, está até mesmo difícil respirar (meu inalador...). Espero q todos aki vão na final do mês no niver da Carol no Madame. Fui
Convocação Bullshiteana!
Convocamos os seguintes Bullshiteanos! para postar:
Comeback!
Dante Solon
Moko
Rodolfo
Urobouros
E chamamos a atenção dos seguintes:
Bruno/DarTh GeLidus
Dark Chun-li
A sua participação no blog é de extrema importância (ainda mais para o Gárgula, que fica esperando alguém postar alguma coisa nova pra colocar mais alguma coisa no blog). Participem (seus merdas).
No final de cada mês, o Bullshiteano! que menos postar será vítima de algum tipo cruel de brincadeira a ser discutida e votada pelos postadores majoritários.
PS: Regra nova? Pega eu, caralho!
Comeback!
Dante Solon
Moko
Rodolfo
Urobouros
E chamamos a atenção dos seguintes:
Bruno/DarTh GeLidus
Dark Chun-li
A sua participação no blog é de extrema importância (ainda mais para o Gárgula, que fica esperando alguém postar alguma coisa nova pra colocar mais alguma coisa no blog). Participem (seus merdas).
No final de cada mês, o Bullshiteano! que menos postar será vítima de algum tipo cruel de brincadeira a ser discutida e votada pelos postadores majoritários.
PS: Regra nova? Pega eu, caralho!
quinta-feira, 14 de julho de 2005
Libertadores o caráleo!
Sim, o São Paulo ganho a Libertadores, mas foda-se. Só fiquei sabendo disso por causa dos fogos. Estava passando um episódio de South Park mil vezes melhor que o jogo na mesma hora. O Jimmy, o molequinho comediante das muletas, e o Timmy (TIMÉ) vão competir nas Paraolimpíadas regionais e, para vencer, o Jimmy começa a tomar esteróides. Timmy tenta ajudá-lo a se livrar das drogas, mas é zombado pelo amigo. Enquanto isso, Cartman se passa por retardado para vencer as Paraolimpíadas e ganhar o prêmio de US$1.000,00. Novamente digo: South Park rules!!!
Jimmy bombado espanca sua namorada
Cartman finge ser retardado
quarta-feira, 13 de julho de 2005
Quem inventou o amor, me explicar por favor
(Sim, eu sei que quem inventou o amor tal como o conhecemos foi Shakespeare, mas como ele não está aqui pra explicar porra nenhuma e eu não sou praticante da religião espírita, vão ter que aturar esse meu post.)
Aimeudeusdocéu... A essa altura do campeonato, todo mundo deve saber: estou perdidamente apaixonado. Daquelas paixões que me fazem ter frio na barriga quando penso nela, suar quando a vejo, abrir meu orkut torcendo que tenha um scrap dela e agonizar toda vez que ela está off no MSN.
Até onde me consta (pois sempre podemos estar enganados), parece que sou correspondido. Não sei se na mesma intensidade dramática, mas há uma reciprocidade. Falamos coisas um para outro que pessoas que só são amigas não falam. Ela tem ciúmes de scraps e de baladas e até DR (a famosa Discussão de Relacionamento) já tivemos!! Mas por incrível que pareça, não rolou nada ainda.
Os motivos são inúmeros: ela mora longe, nossas baladas não batem e creio eu q ela está meio pé atrás de uma saída a dois. Por que?? Não faço a mínima idéia. De uma amiga do banco, ouvi que é charme feminino para testar até onde eu gosto dela. Do nosso querido amigo Mário ouvi que na verdade ela está é aguardando que eu apareça de surpresa e diga tudo que sinto. Já outro fala que pra idade que ela tem ela é muito manhosa.
E no meio de tudo isso estou eu, sem saber como agir.
Tipo, estamos em um ponto em que as sutilezas e indiretas estão acabando e eu não queria falar “gosto de você” (hã... já falei isso p/ ela... mas acho que vocês entenderam a idéia) por telefone ou MSN. Queria falar pessoalmente! Mas ela não tá facilitando...
Porra, eu levei flores (rosas vermelhas ainda!) pra ela!!! O que mais será que ela quer???
Ah, sei lá... Falei demais já e nem sei se deveria estar falando disso aqui. Devo estar parecendo um adolescente ridículo de 15 anos a fim da garota mais bonita da sala.
Pelo menos ainda posso acreditar que toda essa merda é só um recurso dos roteiristas para dar e no final tudo vai dar certo, hehehehehehehe...
“Vocês não vão acreditar, mas eu era um cara seguro... Sabia exatamente o que queria, o que valia a pena... Até que me apaixonei.”
- adaptado de “Mulheres Superadas”, de Maitena.
(horas depois Leósias checa seu orkut e lá tem um scrap da garota topando almoçar c/ ele. No momento ele não pode escrever porque está pulando e comemorando como um idiota total...)
Aimeudeusdocéu... A essa altura do campeonato, todo mundo deve saber: estou perdidamente apaixonado. Daquelas paixões que me fazem ter frio na barriga quando penso nela, suar quando a vejo, abrir meu orkut torcendo que tenha um scrap dela e agonizar toda vez que ela está off no MSN.
Até onde me consta (pois sempre podemos estar enganados), parece que sou correspondido. Não sei se na mesma intensidade dramática, mas há uma reciprocidade. Falamos coisas um para outro que pessoas que só são amigas não falam. Ela tem ciúmes de scraps e de baladas e até DR (a famosa Discussão de Relacionamento) já tivemos!! Mas por incrível que pareça, não rolou nada ainda.
Os motivos são inúmeros: ela mora longe, nossas baladas não batem e creio eu q ela está meio pé atrás de uma saída a dois. Por que?? Não faço a mínima idéia. De uma amiga do banco, ouvi que é charme feminino para testar até onde eu gosto dela. Do nosso querido amigo Mário ouvi que na verdade ela está é aguardando que eu apareça de surpresa e diga tudo que sinto. Já outro fala que pra idade que ela tem ela é muito manhosa.
E no meio de tudo isso estou eu, sem saber como agir.
Tipo, estamos em um ponto em que as sutilezas e indiretas estão acabando e eu não queria falar “gosto de você” (hã... já falei isso p/ ela... mas acho que vocês entenderam a idéia) por telefone ou MSN. Queria falar pessoalmente! Mas ela não tá facilitando...
Porra, eu levei flores (rosas vermelhas ainda!) pra ela!!! O que mais será que ela quer???
Ah, sei lá... Falei demais já e nem sei se deveria estar falando disso aqui. Devo estar parecendo um adolescente ridículo de 15 anos a fim da garota mais bonita da sala.
Pelo menos ainda posso acreditar que toda essa merda é só um recurso dos roteiristas para dar e no final tudo vai dar certo, hehehehehehehe...
“Vocês não vão acreditar, mas eu era um cara seguro... Sabia exatamente o que queria, o que valia a pena... Até que me apaixonei.”
- adaptado de “Mulheres Superadas”, de Maitena.
(horas depois Leósias checa seu orkut e lá tem um scrap da garota topando almoçar c/ ele. No momento ele não pode escrever porque está pulando e comemorando como um idiota total...)
REAÇÕES DE CADA SIGNO
Veja como bate direitinho o seu signo...
Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas, uma de cada signo. De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:
ÁRIES: Da um soco na mesa e diz: - Mas que droga! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante e que você está bem... Vão os anéis mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - E' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano ..E essa criminalidade e assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora)
CÂNCER: Preocupado! , vai confortar a vitima: Senta aqui... Você esta bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?
LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!...e sai correndo porta afora.
VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho a toa... eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - E' nessas horas que e' bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na policia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ??
AQUARIO - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar tranca ?
PEIXES: (! para a vitima, bem serio:) - Toma esse amuleto, guarda com você.. protege contra assaltos...
Veja como bate direitinho o seu signo...
Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas, uma de cada signo. De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:
ÁRIES: Da um soco na mesa e diz: - Mas que droga! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante e que você está bem... Vão os anéis mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - E' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano ..E essa criminalidade e assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora)
CÂNCER: Preocupado! , vai confortar a vitima: Senta aqui... Você esta bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?
LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!...e sai correndo porta afora.
VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho a toa... eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - E' nessas horas que e' bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na policia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ??
AQUARIO - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar tranca ?
PEIXES: (! para a vitima, bem serio:) - Toma esse amuleto, guarda com você.. protege contra assaltos...
segunda-feira, 11 de julho de 2005
Foi do caralho!! Alguem descorda?
Mew, hj e segunda feira e eu ainda estou podre por causa da festa hauhuah
Tinha muita bebida, comida, caospulas e ate pessoas parando o ventilador na velocidade maxima com o pinto!! hauhauhau
A zueira foi tao grande que minha casa ainda ta um caos aewwwww
Mas porra.. valew a pena!
E isso é pra quem perdeu a festa: LOSER!!!
Os caras fizeram tantas merdas que ate agora eu nem acredito hauhauhauh
Ate minha irma que nao curte mto isso falou que foi mto loko!
Foi daquele tipo de festa com muitaaaaa historia pra contar.
Alias Cananeia.. vlw pela louça que vc lavo.. mto fofo vc
Tinha muita bebida, comida, caospulas e ate pessoas parando o ventilador na velocidade maxima com o pinto!! hauhauhau
A zueira foi tao grande que minha casa ainda ta um caos aewwwww
Mas porra.. valew a pena!
E isso é pra quem perdeu a festa: LOSER!!!
Os caras fizeram tantas merdas que ate agora eu nem acredito hauhauhauh
Ate minha irma que nao curte mto isso falou que foi mto loko!
Foi daquele tipo de festa com muitaaaaa historia pra contar.
Alias Cananeia.. vlw pela louça que vc lavo.. mto fofo vc
Por que o ARIANO atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o TAURINO atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
Por que o GEMINIANO atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o CANCERIANO atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o LEONINO atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o VIRGINIANO atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o LIBRIANO atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o ESCORPIANO atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que o SAGITARIANO atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o CAPRICORNIANO atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o AQUARIANO atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o PISCIANO atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ...
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o TAURINO atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
Por que o GEMINIANO atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o CANCERIANO atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o LEONINO atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o VIRGINIANO atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o LIBRIANO atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o ESCORPIANO atravessou a rua?
Porque era proibido.
Por que o SAGITARIANO atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o CAPRICORNIANO atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o AQUARIANO atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o PISCIANO atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ...
CAOSEI....
Caosei mesmo...eu caoso e tô vivendo...tem gente que não caosa e tá morrendo...
Uhh..linda a ruivinha,eu amo a Madame Satã...yeah...
Benditos sejam os poderes do Aléssius...bendita a boca do Mário...
YEAAAHHHHHAARRGGGGH...bullshitbulshit...
Uhh..linda a ruivinha,eu amo a Madame Satã...yeah...
Benditos sejam os poderes do Aléssius...bendita a boca do Mário...
YEAAAHHHHHAARRGGGGH...bullshitbulshit...
sábado, 9 de julho de 2005
As putas astrológicas
"Os tarados de plantão e o Nelson Rodrigues garantem que toda mulher tem um lado puta, ou seja, em maior ou menor grau, qualquer mulher se sentirá usuária deste horóscopo. Afinal foi desvendado os mistérios astrais das putas. Saiba um pouco mais sobre elas."
Áries: O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o rabinho dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz. No ótimo sentido...
Touro: Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, a puta cara, mais cara e exigente que a de Leão. Aquela que não dá pra pobre. Nem pagando. Se você é pobre, desista.. Tem que ter carrão, porque a puta taurina é exigente, só gosta de coisa fina, mas compensa cada centavo gasto: Trepa com gosto e goza de verdade.. Mesmo que voce seja "the best", fica sempre com cara de quem comeu e não gostou. Certamente numa super-festa, você as encontra encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva. Leve dólares...
Gêmeos: É puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e como a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
Câncer: Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode estar gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos ou de enfermeiras, se não tiverem.
Leão: Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamourosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
Virgem: Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito:para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
Libra: A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
Escorpião: É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, Deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro , congresso nacional... É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido
em desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo dou, logo existo" se for intelectualizada.
Sagitário: A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
Capricórnio: É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam" Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa... E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes.
Aquário: A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão....
Peixes: Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
C á s s i a M e l l o
Áries: O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o rabinho dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz. No ótimo sentido...
Touro: Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, a puta cara, mais cara e exigente que a de Leão. Aquela que não dá pra pobre. Nem pagando. Se você é pobre, desista.. Tem que ter carrão, porque a puta taurina é exigente, só gosta de coisa fina, mas compensa cada centavo gasto: Trepa com gosto e goza de verdade.. Mesmo que voce seja "the best", fica sempre com cara de quem comeu e não gostou. Certamente numa super-festa, você as encontra encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva. Leve dólares...
Gêmeos: É puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e como a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
Câncer: Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode estar gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos ou de enfermeiras, se não tiverem.
Leão: Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamourosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
Virgem: Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito:para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
Libra: A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
Escorpião: É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, Deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro , congresso nacional... É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido
em desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo dou, logo existo" se for intelectualizada.
Sagitário: A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
Capricórnio: É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam" Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa... E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes.
Aquário: A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão....
Peixes: Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
C á s s i a M e l l o
Indignação
Gostaria de imortalizar aqui minha mais profunda indignação quanto ao serviço dos moderadores de grupos do Orkut.
Dias atrás tentei me filiar à comunidade "Ela deu o cú mas é minha amiga" e ainda não obtive resposta dos moderadores responsáveis.
Imortalizei...ah que alívio...
Dias atrás tentei me filiar à comunidade "Ela deu o cú mas é minha amiga" e ainda não obtive resposta dos moderadores responsáveis.
Imortalizei...ah que alívio...
sexta-feira, 8 de julho de 2005
Phantasy Star!!!
Putz, lendo este último post da Babs, lembrei-me dum ocorrido muito bizarro.
Bem, a muito tempo atrás, quanto o vídeo cassete era uma coisa muito cara, eu ainda não tinha vídeo. Mas um tempo depois eu (meu pai) comprei um. Existiam poucas locadoras, e a única que encontramos foi uma chamada System Vídeo, que ficava lá na Gabriel de Rezende, Vila Invernada. Eu lembro que era tão incomum assitir vídeo, que depois de se cadastrar, meu pai ainda teve que esperar uma semana pra poder alugar filmes lá. Ah, lembrei de outra coisa, o vídeo foi comprado num consórcio, e o amigo do meu pai (Phhhaaaaaai!!!!) que fazia os consórcios foi assassinado tempos depois da gente pegar o vídeo dentro do trabalho dele (na Eletropaulo, onde meu pai também trabalhava).
Mas voltando...
Então a gente alugava filmes na System Video e as vezes alguns jogos também. Era muito raro a gente ir na locadora, porque, além de caro, era muito longe da minha casa. Uma das vezes que aluguei jogos lá, peguei Basketeball Nightmare (esse jogo rules!) e um tal de Phantasy Star, que um amigo meu da primeira série me disse que era bom. Eu joguei uns 10 segundos e salvei um jogo lá com meu nome. Mas achei Phantasy Star uma bosta (e mais tarde descobri que o meu amigo também tinha achado, eu é que tinha ouvido errado). Então eu cresci, e já tinha lá os meus 13-15 anos e a System Video nem mais existia. Nessa época, eu alugava jogos de SNes e Mega Drive numa locadora perto de casa chamada Pat e Rob (o Alessio pagava o maior pau pra Pat, que era uma ex-aluna do colégio dele). Nessa época, eu já sabia o que era RPG e já era amigo do meu vizinho da frente que era um fanático por Phantasy Star (chegando a fazer todos os mapas do jogo na mão, antes mesmo de existir aquela Guia Games clássica - que aliás eu tinha roubado de um amigo meu que fui reencontrar ano passado na Mooca tocando numa banda de Hardcore... mas isso é outra história), por isso, resolvi dar mais uma chance ao jogo, já que a Pat e Rob tinha a fita para alugar.
Então, eu todo feliz, ligo meu Mega Drive com aquele adaptadorzinho bizarro pra fitas de Master System (o meu Master foi explodido pelo meu pai em um acesso de fúria, o que me gerou um Mega Drive novinho no dia seguinte - mas isso eu conto depois) e com a fita do Phantasy Star. Ao invés de Star (ou New Game, nem lembro direito do menu), coloquei Continue e para minha surpresa, lá estava um save com o nome MARIO. Abro o save e vejo que era aquele mesmo save que eu havia criado à mais de 6 anos atrás, numa fita que pertencia a uma outra locadora e que foi vendida.
Hoje nem a Pat e Rob existe (a locadora, e não as pessoas que batizaram a locadora), mas essa fita ainda está em algum lugar. Será que meu save ainda está lá?
PS: mas eu não tinha medo da musiquinha de Y's.
Bem, a muito tempo atrás, quanto o vídeo cassete era uma coisa muito cara, eu ainda não tinha vídeo. Mas um tempo depois eu (meu pai) comprei um. Existiam poucas locadoras, e a única que encontramos foi uma chamada System Vídeo, que ficava lá na Gabriel de Rezende, Vila Invernada. Eu lembro que era tão incomum assitir vídeo, que depois de se cadastrar, meu pai ainda teve que esperar uma semana pra poder alugar filmes lá. Ah, lembrei de outra coisa, o vídeo foi comprado num consórcio, e o amigo do meu pai (Phhhaaaaaai!!!!) que fazia os consórcios foi assassinado tempos depois da gente pegar o vídeo dentro do trabalho dele (na Eletropaulo, onde meu pai também trabalhava).
Mas voltando...
Então a gente alugava filmes na System Video e as vezes alguns jogos também. Era muito raro a gente ir na locadora, porque, além de caro, era muito longe da minha casa. Uma das vezes que aluguei jogos lá, peguei Basketeball Nightmare (esse jogo rules!) e um tal de Phantasy Star, que um amigo meu da primeira série me disse que era bom. Eu joguei uns 10 segundos e salvei um jogo lá com meu nome. Mas achei Phantasy Star uma bosta (e mais tarde descobri que o meu amigo também tinha achado, eu é que tinha ouvido errado). Então eu cresci, e já tinha lá os meus 13-15 anos e a System Video nem mais existia. Nessa época, eu alugava jogos de SNes e Mega Drive numa locadora perto de casa chamada Pat e Rob (o Alessio pagava o maior pau pra Pat, que era uma ex-aluna do colégio dele). Nessa época, eu já sabia o que era RPG e já era amigo do meu vizinho da frente que era um fanático por Phantasy Star (chegando a fazer todos os mapas do jogo na mão, antes mesmo de existir aquela Guia Games clássica - que aliás eu tinha roubado de um amigo meu que fui reencontrar ano passado na Mooca tocando numa banda de Hardcore... mas isso é outra história), por isso, resolvi dar mais uma chance ao jogo, já que a Pat e Rob tinha a fita para alugar.
Então, eu todo feliz, ligo meu Mega Drive com aquele adaptadorzinho bizarro pra fitas de Master System (o meu Master foi explodido pelo meu pai em um acesso de fúria, o que me gerou um Mega Drive novinho no dia seguinte - mas isso eu conto depois) e com a fita do Phantasy Star. Ao invés de Star (ou New Game, nem lembro direito do menu), coloquei Continue e para minha surpresa, lá estava um save com o nome MARIO. Abro o save e vejo que era aquele mesmo save que eu havia criado à mais de 6 anos atrás, numa fita que pertencia a uma outra locadora e que foi vendida.
Hoje nem a Pat e Rob existe (a locadora, e não as pessoas que batizaram a locadora), mas essa fita ainda está em algum lugar. Será que meu save ainda está lá?
PS: mas eu não tinha medo da musiquinha de Y's.
quinta-feira, 7 de julho de 2005
Menina Desgraçada!!!
Eu fui para a Vídeo Locadora alugar uns games pra 64 e uns filmes pro nosso churras.
Subi as escadas para ver os games e principalmente alugar a fita Pokemon Puzzle Liga para ver se o viciado do Alex conseguia ganhar no modo 3D que é mtooooo fda... eu procurei que nem louca e nao achava.. quando vi uma menina de uns 9 anos com a fita na mao indo para o balcao aluga-la...
Sabendo eu que as crianças sao doidas por dinheiro ofereci 1 real pra menina deixar eu alugar a fita... ela ficou em duvida e acabou dizendo nao... entao ofereci 2 reais e ela manteve a sua decisao...
Eu fikei PUTA da vida!!! Afinal quando eu tinha a idade dela, eu matava um por causa de 2 reais... dava pra ir na vendinha e comprar um monte de doce pra comer o dia inteiro...
Agora... por culpa dessa bosta de país onde as coisas sao um roubo a FDP nao kis me da a merda da fita!!!
OBS: TODOS estao convidados pra festa :P
Subi as escadas para ver os games e principalmente alugar a fita Pokemon Puzzle Liga para ver se o viciado do Alex conseguia ganhar no modo 3D que é mtooooo fda... eu procurei que nem louca e nao achava.. quando vi uma menina de uns 9 anos com a fita na mao indo para o balcao aluga-la...
Sabendo eu que as crianças sao doidas por dinheiro ofereci 1 real pra menina deixar eu alugar a fita... ela ficou em duvida e acabou dizendo nao... entao ofereci 2 reais e ela manteve a sua decisao...
Eu fikei PUTA da vida!!! Afinal quando eu tinha a idade dela, eu matava um por causa de 2 reais... dava pra ir na vendinha e comprar um monte de doce pra comer o dia inteiro...
Agora... por culpa dessa bosta de país onde as coisas sao um roubo a FDP nao kis me da a merda da fita!!!
OBS: TODOS estao convidados pra festa :P
Queria deixar aqui no blog provas irreparaveis de que eu sou Deus e que existem cultos a mim(para quem não sabe,estou na comunidade "Eu sou Deus",do Orkut).
A prova:
Mário Henrique disse...
Aê!!! o cananéia voltou... agora um posso parar de gritar: "Comeback, oh god, please, comeback!!"
Domingo, 03 Julho, 2005
Aos demais que fazem parte ou não da comunidade,só resta prestar-me seus mais sinceros votos...
A prova:
Mário Henrique disse...
Aê!!! o cananéia voltou... agora um posso parar de gritar: "Comeback, oh god, please, comeback!!"
Domingo, 03 Julho, 2005
Aos demais que fazem parte ou não da comunidade,só resta prestar-me seus mais sinceros votos...
Pérolas, por mim mesmo...
"Considerando tudo o que eu sou, até que sou modesto demais."
"Eu sou um homem à moda antiga: rude, sujo e machista."
"Babar não tem idade."
"Não use filtro solar. Use sabonete."
"Use Engov antes e depois. Durante, use camisinha."
"Eu sou contra."
"Eu sou um homem à moda antiga: rude, sujo e machista."
"Babar não tem idade."
"Não use filtro solar. Use sabonete."
"Use Engov antes e depois. Durante, use camisinha."
"Eu sou contra."
E o que é que a gente quer!
Então, esse é um post revoltado!
Dia 9, nós todos migraremos para a casa da Babis para uma puta confraternização com carne, jogos, cerveja e corneto. Perfeito né? NÃO!
Tá faltando o ingrediente principal do universo masculino: MULHER!!!
Pô gente, adoro nossa galera, mas tá fedendo muito a cueca! Garotas, vamos desenterras suas amiguinhas aí e levar pra festa. Ou senão todo mundo vai ter que comer o Darth Gelidus!
Por isso, eu lanço a campanha:
Quem for a favor, cole essa imagem nos seus posts. O link pra foto é esse aqui
Dia 9, nós todos migraremos para a casa da Babis para uma puta confraternização com carne, jogos, cerveja e corneto. Perfeito né? NÃO!
Tá faltando o ingrediente principal do universo masculino: MULHER!!!
Pô gente, adoro nossa galera, mas tá fedendo muito a cueca! Garotas, vamos desenterras suas amiguinhas aí e levar pra festa. Ou senão todo mundo vai ter que comer o Darth Gelidus!
Por isso, eu lanço a campanha:
Quem for a favor, cole essa imagem nos seus posts. O link pra foto é esse aqui
"a gente quer bê-U cê-Ê tê-A"
- Velhas Virgens
- Velhas Virgens
o Caminho do Guerreiro
Os 4 Caminhos do Guerreiro Quando usamos nossa sabedoria, expressamos nossos dons e habilidades, habitamos todo nosso ser e vivemos nosso poder pessoal, estamos inteiros e presentes, como co- criadores do universo, estamos vivendo internamente os arquétipos do Guerreiro, do Curador, do Visionário e do Mestre.
No caminho do GUERREIRO estamos sempre inteiros, com o físico, energético, mental e espiritual conectados, estabelecemos os limites, alinhamos palavra e ação, honramos e respeitamos a nós e aos outros, somos transparentes e claros no que queremos dizer, estamos atentos ao nosso poder e aos "truques" criados por nós mesmos, ou por outros, a fim de impedir aquilo que deve ser feito.
No caminho do CURADOR reconhecemos o poder do amor e do coração: isto é reconhecimento, aceitação, consideração, valor, gratidão, em todas as situações. Procuramos nossa inteireza e plenitude, percebendo nossos vínculos com todos os seres vivos (pedras, animais, rios, plantas...), abrindo nossos braços, sendo mais suaves, criativos, confiantes na vida e na existência, casando nossa luz e nossa sombra.
No caminho do VISIONÁRIO não julgamos, não criticamos, expressamos nossa verdade sem culpa ou medo, trazemos o sonho e o propósito de nossa vida, da nossa alma, abrimos nossa força interior da autenticidade e damos espaço à nossa voz interior e à nossa intuição.
No caminho do MESTRE vivemos o desapego, aprendemos a confiar, usamos nossa sabedoria e objetividade sempre abertos para os resultados, mas sem estar preso a eles. O Mestre aprende com seus erros e ri deles.
Honra os rituais, os espíritos ancestrais e o silêncio. Confia na existência e deixa de viver causa-efeito para viver a sincronicidade.
*por Inti-Ra - Sasha Healing Xaman
Abraços a todos !
Liberdade.
No caminho do GUERREIRO estamos sempre inteiros, com o físico, energético, mental e espiritual conectados, estabelecemos os limites, alinhamos palavra e ação, honramos e respeitamos a nós e aos outros, somos transparentes e claros no que queremos dizer, estamos atentos ao nosso poder e aos "truques" criados por nós mesmos, ou por outros, a fim de impedir aquilo que deve ser feito.
No caminho do CURADOR reconhecemos o poder do amor e do coração: isto é reconhecimento, aceitação, consideração, valor, gratidão, em todas as situações. Procuramos nossa inteireza e plenitude, percebendo nossos vínculos com todos os seres vivos (pedras, animais, rios, plantas...), abrindo nossos braços, sendo mais suaves, criativos, confiantes na vida e na existência, casando nossa luz e nossa sombra.
No caminho do VISIONÁRIO não julgamos, não criticamos, expressamos nossa verdade sem culpa ou medo, trazemos o sonho e o propósito de nossa vida, da nossa alma, abrimos nossa força interior da autenticidade e damos espaço à nossa voz interior e à nossa intuição.
No caminho do MESTRE vivemos o desapego, aprendemos a confiar, usamos nossa sabedoria e objetividade sempre abertos para os resultados, mas sem estar preso a eles. O Mestre aprende com seus erros e ri deles.
Honra os rituais, os espíritos ancestrais e o silêncio. Confia na existência e deixa de viver causa-efeito para viver a sincronicidade.
*por Inti-Ra - Sasha Healing Xaman
Abraços a todos !
Liberdade.
Uma reportagem no mínimo...interessante...apesar de velhinha.
O World Trade Center era o 3º edifício mais alto da Terra e o maior complexo comercial do mundo,composto por 7 prédios.
Agora vejam sua relação com o número 11,que não represente apenas a força vital e a purificação,como diz a numerologia.No Tarô cabalistico,o 11 representa a impetuosidade e a guerra:o nº11 duplicado dá a entender que se trata de duas espadas ou dois pênis que lutam por algo,competitivamente ou cooperativamente.O 11 também tem estreita ligação com o vinho,a intuição e com a coluna vertebral.
As duas torres(Twin Towers),edificadas lado a lado,pareciam o nº11.
A data do ataque ao WTC ocorreu no dia 11-09.
1+1+0+9=11
Depois de setembro,restavam 111 dias até o fim de 2001.
11 de setembro ero o 254ºdia do ano
2+5+4=11
Agora vejam sua relação com o número 11,que não represente apenas a força vital e a purificação,como diz a numerologia.No Tarô cabalistico,o 11 representa a impetuosidade e a guerra:o nº11 duplicado dá a entender que se trata de duas espadas ou dois pênis que lutam por algo,competitivamente ou cooperativamente.O 11 também tem estreita ligação com o vinho,a intuição e com a coluna vertebral.
As duas torres(Twin Towers),edificadas lado a lado,pareciam o nº11.
A data do ataque ao WTC ocorreu no dia 11-09.
1+1+0+9=11
Depois de setembro,restavam 111 dias até o fim de 2001.
11 de setembro ero o 254ºdia do ano
2+5+4=11
quarta-feira, 6 de julho de 2005
oiiiiii!
Oi Gente!
Bem, esta eh a 1» vez q escrevo algo neste bloguito, pois num tenhu mtas cosas interessantes a dizer (e qdo tenhu, normalmente eu coloco no meu blog do weblogger...)
Mas bem, as fotos da festa junina ficaram mto boas! Espero repetirmos os Cornetos no churrasco da Bá!!
Bjux!
Bem, esta eh a 1» vez q escrevo algo neste bloguito, pois num tenhu mtas cosas interessantes a dizer (e qdo tenhu, normalmente eu coloco no meu blog do weblogger...)
Mas bem, as fotos da festa junina ficaram mto boas! Espero repetirmos os Cornetos no churrasco da Bá!!
Bjux!
9 de Julho!
Bom... só to postando pra confirmar.
Dia 9 de Julho Churras na minha casa. Venham lá pelas 18:00.
Só que é o seguinte, eu falei pro meu papi quantas pessoas viam e ele falou que não ia dar pra pagar tudo, então quem puder, traz uma grana pras brejas que ai ele sai e compra num supermercado como foi daquela vez, ok? Mas a carne é por conta dele.
Bom o meu endereço é Rua Argonautas, 397 - Vila Formosa.
Pra vir é só fazer o seguinte: Quem vem do Metrô Belém pega o Conj. José Bonifácio e dece no ponto da Sampaio Vidal... ai ou vcs me ligam avisando que chegaram ou entrem na primeira direita que vão estar na minha rua.. aí é só achar o número.
Tragam o video-game e essas coisas pra gente zuar.
Meu pai ja avisou que vai dormir fora!!
So que ele pediu pra ngn faze sacanagem na cama dele hauahauh
Ai eu falei : Papai... que isso... vc acha que meus amigos fazem essas coisas????
Então meu pai disse: eu ja tive essa idade.. eu sei do que to falando hauhauhauha
Vejo vocês sábado
bjos
Dia 9 de Julho Churras na minha casa. Venham lá pelas 18:00.
Só que é o seguinte, eu falei pro meu papi quantas pessoas viam e ele falou que não ia dar pra pagar tudo, então quem puder, traz uma grana pras brejas que ai ele sai e compra num supermercado como foi daquela vez, ok? Mas a carne é por conta dele.
Bom o meu endereço é Rua Argonautas, 397 - Vila Formosa.
Pra vir é só fazer o seguinte: Quem vem do Metrô Belém pega o Conj. José Bonifácio e dece no ponto da Sampaio Vidal... ai ou vcs me ligam avisando que chegaram ou entrem na primeira direita que vão estar na minha rua.. aí é só achar o número.
Tragam o video-game e essas coisas pra gente zuar.
Meu pai ja avisou que vai dormir fora!!
So que ele pediu pra ngn faze sacanagem na cama dele hauahauh
Ai eu falei : Papai... que isso... vc acha que meus amigos fazem essas coisas????
Então meu pai disse: eu ja tive essa idade.. eu sei do que to falando hauhauhauha
Vejo vocês sábado
bjos
terça-feira, 5 de julho de 2005
Bullshit!!!!!!
Bullshiteiros..... tenho duas pessimas noticias noticias para dar...
A Primeira é que eu consegui me cadastrar
A segunda, basta clicar aqui para ler...
A Primeira é que eu consegui me cadastrar
A segunda, basta clicar aqui para ler...
CHEGA
É galera, o Lula conseguiu a maior merda do mundo: fez o MST pelegar.
Para quem não sabe, semana passada rolou um documento defendendo o governo do PT das acusações de corrupção e alegando uma suposta “conspiração das elites para derrubar um legítimo governo de esquerda”. Quem assina o documento? UNE, CUT e MST.
A União Nacional dos Estudantes (UNE) sempre foi uma bosta. Qualquer um que militou em movimento estudantil sabe que a UNE é uma bosta. Lá na UNESP eles só davam as caras pra vender a porra das carteirinhas e uma vez eu mas a galera de lá levamos pedradas porque estávamos negociando pela meia-entrada com qualquer documento que comprovasse que você era estudante e não só com a merda da carteirinha. O pessoal da UNE foi nas escolas falando que tinha uma galera universitária querendo ACABAR COM A MEIA-ENTRADA(!) e ainda arrumaram (com a grana que arrecadam) busão e lanche pra todo mundo. Resultado: mais de 100 secundaristas nos odiando e pronto pra comer nosso fígado. Mesmo assim, conseguimos acabar com o monopólio.
A Central Única dos Trabalhadores (CUT), sempre foi petista e diversos quadros de liderança do sindicato são filiados ao PT. Logo, não foi nenhuma surpresa quando eles começaram a maneirar com o governo. Ação entre amigos, manja?
Agora do Movimento dos Trabalhadores Rurais Sem-Terra (MST) eu esperava mais. Porra, é um movimento de gente realmente pobre, pelo menos na base. Mas graças há uma graninha que o governo liberou para “projetos” do movimento, a liderança (Stédile, Gilmar Mauro e afins) também deram uma “maneirada”. Qualquer contabilidade séria mostra que essa grana NÃO foi pra base. Mas como quem faz os documentos é a liderança, oficialmente o MST tapou os olhos pro que está acontecendo.
Se pararmos pra pensar, mais do que uma decepção para nós brasileiros, o governo Lula foi uma decepção pra esquerda mundial. Ouso dizer que é a maior merda ocorrida pra quem milita desde a queda do Muro de Berlim. E a repercussão disso nem começou ainda...
Faz algum tempo já que perdi a fé em movimentos de massa e venho concentrando minhas ações em microrespaços, com pouca gente, a fim de causar rachaduras nos paradigmas de nosso mundinho ocidental-capitalista-cristão. E infelizmente o que vem ocorrendo na nossa política só comprova que estou no caminho certo.
Por isso mesmo me desliguei desse tipo de movimento. Joguei fora antigos panfletos, guardei em cantos escuros de gavetas e armários broches, bonés e camisetas. Caí fora de listas de discussão na internet e grupos não orkut.
Já era, chega. Esse movimento se mostrou falho e temos que criar algo novo. Só não podemos aceitar essa merda toda parados.
Para quem não sabe, semana passada rolou um documento defendendo o governo do PT das acusações de corrupção e alegando uma suposta “conspiração das elites para derrubar um legítimo governo de esquerda”. Quem assina o documento? UNE, CUT e MST.
A União Nacional dos Estudantes (UNE) sempre foi uma bosta. Qualquer um que militou em movimento estudantil sabe que a UNE é uma bosta. Lá na UNESP eles só davam as caras pra vender a porra das carteirinhas e uma vez eu mas a galera de lá levamos pedradas porque estávamos negociando pela meia-entrada com qualquer documento que comprovasse que você era estudante e não só com a merda da carteirinha. O pessoal da UNE foi nas escolas falando que tinha uma galera universitária querendo ACABAR COM A MEIA-ENTRADA(!) e ainda arrumaram (com a grana que arrecadam) busão e lanche pra todo mundo. Resultado: mais de 100 secundaristas nos odiando e pronto pra comer nosso fígado. Mesmo assim, conseguimos acabar com o monopólio.
A Central Única dos Trabalhadores (CUT), sempre foi petista e diversos quadros de liderança do sindicato são filiados ao PT. Logo, não foi nenhuma surpresa quando eles começaram a maneirar com o governo. Ação entre amigos, manja?
Agora do Movimento dos Trabalhadores Rurais Sem-Terra (MST) eu esperava mais. Porra, é um movimento de gente realmente pobre, pelo menos na base. Mas graças há uma graninha que o governo liberou para “projetos” do movimento, a liderança (Stédile, Gilmar Mauro e afins) também deram uma “maneirada”. Qualquer contabilidade séria mostra que essa grana NÃO foi pra base. Mas como quem faz os documentos é a liderança, oficialmente o MST tapou os olhos pro que está acontecendo.
Se pararmos pra pensar, mais do que uma decepção para nós brasileiros, o governo Lula foi uma decepção pra esquerda mundial. Ouso dizer que é a maior merda ocorrida pra quem milita desde a queda do Muro de Berlim. E a repercussão disso nem começou ainda...
Faz algum tempo já que perdi a fé em movimentos de massa e venho concentrando minhas ações em microrespaços, com pouca gente, a fim de causar rachaduras nos paradigmas de nosso mundinho ocidental-capitalista-cristão. E infelizmente o que vem ocorrendo na nossa política só comprova que estou no caminho certo.
Por isso mesmo me desliguei desse tipo de movimento. Joguei fora antigos panfletos, guardei em cantos escuros de gavetas e armários broches, bonés e camisetas. Caí fora de listas de discussão na internet e grupos não orkut.
Já era, chega. Esse movimento se mostrou falho e temos que criar algo novo. Só não podemos aceitar essa merda toda parados.
segunda-feira, 4 de julho de 2005
Tesuda na área
Cheguei galera haauh xD foi mal pelo título eu nao aguentei!!
Bom to postando pra dizer que sabado dia 9 de Julho quero ver todo mundo na minha casa pra mais um churras do meu papi kerido. E o melhor.. ele quer bancar.. ou seja.. sem desculpas!!
Quero todo mundo aqui pra comemorar comigo meus 20 anos (nao anUs como da nossa queria Ana L.) ok?
bjos pra todos
Bom to postando pra dizer que sabado dia 9 de Julho quero ver todo mundo na minha casa pra mais um churras do meu papi kerido. E o melhor.. ele quer bancar.. ou seja.. sem desculpas!!
Quero todo mundo aqui pra comemorar comigo meus 20 anos (nao anUs como da nossa queria Ana L.) ok?
bjos pra todos
domingo, 3 de julho de 2005
Volteeeeiiii........
Aí galera...tava com uns problemas no PC...mas agora nunca mais.
Cananéia de volta...uuuuuuuuuuhhhhhhhhhh...valeu Sid...
E caras,as fotos tão sensasionais...´té
Cananéia de volta...uuuuuuuuuuhhhhhhhhhh...valeu Sid...
E caras,as fotos tão sensasionais...´té
Fotos
Aeh! Aqui vai as fotos (apenas 3......) do pessoal que foi em casa (não lembro o dia, então quando alguém me falar eu coloco a data no título...).Vamos dizer que foi uma festa junina bem mais marcante que as outras, hehehehe....
Quem quiser ver as fotos num tamanho maior é só clicar nelas.
Quem quiser ver as fotos num tamanho maior é só clicar nelas.
sexta-feira, 1 de julho de 2005
Volta Moko!!!
Então gente, agora que o Moko tá aqui no blog, vou podemos começar a nossa campanha "Volta Moko" (chupinhada da Volta Clô!). Pra quem quiser espalhar a menságem... é só pegar o botão e espalhar!
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